要说找女朋友这事儿，我可真是走了不少弯路，头都快撞破了。以前总觉得，自己条件还行，人也不赖，怎么就一直光棍着？那时候真是百思不得其解，像被什么东西给卡住了喉咙，说不出来也吞不下去。
刚开始那几年，我就是个典型的“目的性太强”选手。一认识个姑娘，心里就开始盘算，是不是能发展发展？眼神里都恨不得写上“求爱中”三个大字。结果？不是人家迅速对我“冷处理”，就是感觉我太急了，聊几句就没下文了。约出来吃个饭，我都提前把电影、逛街的路线规划得好好的，生怕哪里出现纰漏。每次都卯足了劲儿表现，想把自己最好的一面全展示出来，结果反而弄巧成拙，显得特别不自然，人家也觉得我没意思。
- 线上瞎撒网： 各种交友软件是下了一堆，头像P得自己都不认识了，资料写得天花乱坠。可聊来聊去，都是“你在吗？”“吃了吗？”这种毫无营养的开场白。聊了两句就陷入死循环，不是石沉大海，就是聊着聊着对方就消失了。感觉自己像个机器人，重复着无聊的对话，根本没法深入了解。
- 线下硬搭讪： 鼓起勇气去搭讪，在咖啡馆、书店，看到觉得不错的姑娘，心里琢酿半天，然后上去就一句“你能认识一下吗？”大部分时候，人家都是客气地拒绝，或者干脆理都不理。那滋味，别提多尴尬了，感觉自己像个推销员，还是那种被嫌弃的。
- 朋友介绍： 朋友好心给介绍过几个，但每次都抱着“这是我脱单的救命稻草”的心态去见面。结果就是，把所有的希望都寄托在这回见面，搞得自己特别紧张，也让对方感到压力。还没聊几句，我就开始设想我们以后怎么样怎么样，完全忽略了当下沟通的真实感受。
那时候我就想，是不是我长得不够帅？是不是我没钱？是不是我工作不够越想越觉得心烦意乱，甚至有点自暴自弃。感觉自己条件也不差，怎么就没人“要”？
发现问题，从根源找起
后来我一个哥们儿，看我天天愁眉苦脸的，就跟我说了一句：“你小子，活得不潇洒，怎么让人家姑娘看上你？”这句话当时像个闷雷，在我脑子里炸开了。我开始琢磨，是不是我一直用力用错了地方？
我发现自己最大的问题就是，把找女朋友当作一个“任务”来完成，而不是一个自然而然的过程。我总想着“我要找到一个女朋友”，所以我的所有行为都是为了这个目标服务的。这样一来，我就不是在展示一个真实的自己，而是在扮演一个“理想男友”的角色。
而且我总是在“索取”，总是期望对方能给我带来什么。我从来没想过，我能给对方带来什么？我这个人本身是不是有趣？我的生活是不是精彩？我有没有自己的爱好和追求？那时候，我的生活除了工作就是想着怎么找女朋友，一点自己的色彩都没有。
我开始反思，为什么那些女生对我没兴趣？仔细想想，我跟她们聊天的时候，话题总是围绕着“找对象”这个主题打转，或者是一些非常表面化的东西。我很少去倾听她们真正关心什么，也很少分享我自己生活中真正有趣的事情。
改变策略，先“自给自足”
痛定思痛之后，我决定先停下来，不再刻意去“找”。我开始把重心放回自己身上，好好过自己的生活。
我开始花时间发展自己的兴趣爱以前工作忙，哪有时间折腾这些？但我给自己报了个尤克里里班，周末去爬山，还学着做饭，研究各种菜谱。生活一下子变得丰富多彩起来，不再是两点一线。
我开始锻炼身体，跑步、健身，把自己的状态调整到最以前是懒得动，现在一动起来，整个人精神状态都不一样了。身体好了，自信心自然也起来了。
然后就是读书，以前从来不看小说，现在各种类型的书都拿起来看。看多了，脑子里东西也多了，跟人聊天也开始有内容了，不再是干巴巴的。我发现，当我自己的生活变得有滋有味的时候，我不再那么急切地需要一个女朋友来“填充”我的空白了。
当我不再把所有精力都放在“找对象”这件事上的时候，神奇的事情发生了。我在学尤克里里的时候，认识了一个也在学的姑娘，我们因为琴友的关系，自然而然地聊了起来。她会给我推荐好听的歌，我也会分享一些我刚学会的技巧。我们聊的都是跟兴趣相关的东西，没有压力，很放松。
还有一次，我在爬山的时候，遇到了一个迷路的团队，我正好知道近路，就给他们带了路。其中有个姑娘，后来我们就在朋友圈互动起来了。我们聊起爬山的经历，聊起户外的乐趣，都是非常真实的交流。
通过这些经历我才明白，原来吸引力不是“找”出来的，而是“修炼”出来的。当你自己本身就是一个有趣、积极、有生活的人，你自然会吸引到同样有趣的灵魂。你不需要刻意去展示什么，也不需要去扮演什么，你只要做好你自己，活得精彩，那些对你感兴趣的人就会像被磁铁吸引一样，慢慢靠近你。
现在回过头看，以前那些失败的经历，都是因为我用错了方法。我以为的努力，都是在给自己挖坑。真正的努力，是放在提升自己上，是放在热爱生活上。你把自己活得明白了，活得带劲了，脱单这事儿，自然也就水到渠成了。
