你有没有那种感觉，就是每天忙得像陀螺，停不下来，可心里总觉得空落落的？夜深人静的时候一躺下，脑子里翻来覆去都是一句话：“我对不起我自己。”我最近几年就是这么过来的，那滋味，真是生不如死。
刚毕业那会儿，我也是意气风发的，觉得全世界都是我的。铆足了劲儿冲，进了大厂，每天加班加点，就想着多赚钱，让家里人过上好日子。那时候同事都夸我拼命三郎，领导也常在会上表扬我。我心里那个美，觉得路子走对了，这就是成功人士该有的样子。
可慢慢地，不对劲儿了。早上醒来，不是神清气爽，是压根儿不想睁眼，脖子僵得要命，眼睛也总觉得涩涩的。对着电脑屏幕，密密麻麻的代码和报表，以前我觉得是挑战，后来就只剩下麻木。完成一个项目，以前会有点成就感，后来就是“，又做完了”，然后赶紧投入下一个。周末，以前还会约上三五好友打个球，旅个游，再后来就是只想窝在家里，一句话都不想说，就那么盯着天花板发呆。朋友约吃饭，能推就推，实在推不掉去了，也总觉得心不在焉的。
最要命的是，我发现自己脾气越来越差。一点小事儿都能让我火冒三丈。媳妇儿稍微抱怨两句，我都能吼起来。孩子想让我陪着玩儿，我也总说“爸爸忙，没空”。说真的，那时候看镜子里的自己，都有点陌生了。那张脸，透着一股子疲惫和不耐烦，哪还有以前的阳光劲儿？
有一次，我妈打电话过来，问我最近怎么样，我说挺好的，忙着。可挂了电话，眼泪就噼里啪掉下来了。我发现我根本不我一点都不我每天都在透支自己，牺牲自己的健康，牺牲跟家人相处的时间，就为了那点儿工资，为了满足别人眼里的“成功”。可我自己？我问自己，这真的是你想要的生活吗？我的答案是——不是。
我当时就特别想不通，我这么努力，这么拼命，为什么会活成这样？为什么心里会这么委屈，这么难受？感觉自己就像个机器，被设定好了程序，每天重复着不属于我的操作。那时候，我觉得自己最对不起的人，就是我自己。我把自己的爱好、自己的梦想、自己的快乐，全都抛到九霄云外去了。
真正让我开始思考，并且尝试改变的，是一次身体上的警示。那会儿我连续通宵了几个晚上赶一个特别急的项目，然后有一天早上起来，突然就眼前一黑，直接栽在地上了。醒来的时候，人已经在医院了。医生说我是长期过度劳累，身体亮红灯了，再不注意，迟早得出大毛病。
躺在病床上，我看着白茫茫的天花板，真是欲哭无泪。那一刻，我真切地感受到了那种“我对不起我”的痛。我这不是在为生活奋斗，我简直是在自我毁灭。我对自己太狠了，也太不负责任了。
从医院回来后，我做了个这辈子最艰难的决定——辞职。所有人都劝我，说这工作多好多稳定，放弃了多可惜。可我知道，我再待下去，命都没了，还谈什么稳定？那个时候，我真的没想太多，就是想活下来，想找回一点点自己。
辞职之后，我没有马上找新工作。我给自己放了个长假。头一个月，我就是睡觉，补觉，把这几年欠下的觉都补回来。然后，我开始重新拾起以前的爱我买了一套颜料，重新开始画画。我以前特喜欢画画，可工作后就彻底扔下了。刚开始手生得很，画出来的东西一塌糊涂，可我心里却特别开心。
我还跑去郊区租了个小院子，每天捣鼓花草，学着做饭。不用看手机，不用回邮件，不用开会。每天看看日出日落，听听鸟叫虫鸣，感觉整个人都活过来了。那段时间，我开始认真地跟自己对话，问自己：
- 你真正喜欢什么？
- 什么样的事情会让你感到快乐，而不是短暂的兴奋？
- 你希望自己以后的生活是什么样的？
- 你最看重的是什么？是钱？是名？还是内心的平静和自由？
我花了好几个月的时间，才慢慢理清楚这些问题。我发现，我以前一直都在追逐别人眼里的成功，而把真正的自己给弄丢了。我把自己的价值建立在别人的评价和认可上，而不是我自己的感受上。
当我真正开始关注自己的内心，关注自己真正的需求时，那种“我对不起我”的感觉才慢慢淡去。我开始学会对自己好一点，学会倾听自己内心真实的声音。我不再盲目地跟风，也不再为了讨好谁而委屈自己。
我成了一个自由职业者，大部分时间都在家里工作，也会写写文章，分享我的一些经历和感悟。虽然收入没有以前那么高，可我每天都过得特别充实，特别有意义。我能有更多时间陪伴家人，也能有更多精力去发展自己的爱最重要的，是我每天醒来，心里都是轻松的，再也没有那种沉甸甸的压抑感了。
对我来说，“我对不起我”的心理学解释，最终落到了一个点上，那就是“自我认识”。当你真正认识到自己是谁，真正知道自己想要什么，并且有勇气去追求它的时候，你就不会再有那种亏欠自己的感觉了。也许我的经历能给你一点启发，让你也开始好好跟自己聊聊，找回那个被你忽略了很久的自己。
